忘れられないと、父親とはと、豪雨
Added 2019-09-13 04:40:57 +0000 UTC第なんぼの故郷こと松江シティに帰っていました。松江シティは相変わらず消滅しそうだった。今すぐ消えるだろってくらいなにもなくて、玉造とこのスタバにあるデッケー窓の向こうは夜があるんじゃなくて真っ黒のかたまりがあったから、なんでこんなところで生きてけたんだろうって友人にいったら爆笑された。いまも私ここで生きてるんだけど…と ワロタ… 松江シティ、まじで消えるだろ！人口流出も少子化もとまんねえ、物がガンガンなくなってって若い人間が消えて、泣けちゃうよ。たすけて錦織圭！
ずっと松江で豪雨だったから、笑った 歓迎されてるわ 私の大好きな神社にいったらようこそ！とでもいいたげにゲリラ豪雨、愛されてるわ～水系の神様に～と思いながらぼんやり番茶をのんで、あーあ、好きな人間たちが好きで今日も幸せだな～というかんじ
父親って何！？私のお父さんはよくわかりません。最近はねこをなでる仕事をしています。本当です。父親ってなに！母親もよくわかんないけど、でもおなじ女性だからなろうと思えばなれる。父親は一生なれないからわかんない、どうしたらいい！？マジで一ミリもわかりません。奥さんや息子がいるのに、２０近く年が離れているのに、私を女性として扱うのは何？そいつが頭おかしいだけ？父親ってなに！！！父性ってなんだよ、一生分かる気がしねえ、家庭を支えたいって気持ち？なに？わからないから、いっぱい色んな人に聞こうかな
人間一人につき、家族がひとつしかないのっておかしいな～血のつながらないつながるで家族なのもわかるけど、ま～そういう即物的なものでくくられるのも悲しいな～と最近おもうので、各所で無差別に家族をふやしています。正確にいうと、私がひとつの家庭にもぐりこみ、団らんの一部になろうとする行為です。正しい形ではないけど、でも私はお父さんとお母さん、妹と弟、時として兄や姉が増えていってとても嬉しいし楽しいです。で、父親ってなに⁉母親もよくわからんけど、父親ってなに⁉（サビ）
最近、ずっと、ずっとこれからもずっと嬉しいんだろうなって言葉をもらうことがあった。労働場所から帰るとき、おっさんに家まで車にのせていってもらったときです。わたくしは日々、いろんな人間になんで東北から関西へ！？と聞かれます。理由！松江シティに近い都会ってどこ？関西。あと関西になんとなく住んでみたかったから！東北に戻っちゃったらさ、一生東北から出れなくなるよ。それが怖かったから、とにかく遠くにいかなきゃという気持ちがありました…そんくらいです、それ以上も、それ以下もない、それくらいの理由でした…しかし、みんなこれに納得しません。え、そんなんで？実家きらいなの？ナンタラカンタラだから？ドウシタコウシタだから… 知らねえ！！！私は今までも、こ～～～っからもデッケー理由で動くことなんてない！！！！！友達とあそびてーから！とか、住んでみたいから！とか、名前がカッケーから！とか、一生ここに住むなんてないだろうから！とか、そーゆー、雑で、大味で、もーーーなんとなく！！！で生きていく…気がする、
まあここまでオッサンに言うのもなというかんじなので、私は住んでみたかったからですと本心のひとつをいいました。またいろいろ言われるのがいやだから、予防線？保険？として、まあこんなの理解されないんですけどね～とサンドイッチするぞと勢いつけてなんか色々言われる前に自虐的なものはさんだら、静かな軽自動車のなかで、オッサンが 全部に理由なんてつけなくていいと思いますよ、なんとなく住んでみたかったとか、なんとなく好きとかでものを決めてもって 言った
もう、そのとき、め～～～～っちゃくちゃ嬉しくなっちゃって、自分の身内じゃない歳１まわり上の人間に、肯定されたのが、も～～～嬉しくて、嬉しくてずっと、泣きそうになったけど、必死にふざけて、さすがわかってるじゃ～～～ん！！！っていいながら、前の車のゆらゆら揺れるブレーキランプに必死に焦点をあわせた、久々に言葉に救われるという体験をした、本当に、本当にうれしかったんだ…
多分わたしはこれからも曖昧で、でっかい理由で動けない、動かないことを心のどこかで、不安におもっていた そういうやりかたしか出来ないくせに！ずっと不安だったんでしょう でも自分より長く生きてる人にそれでいいんじゃないんですかって言われたのが、安心したんでしょう 嬉しかったな ずっと嬉しいな おもいだすたびに、嬉しくなって、泣きそうになる 晋ちゃんが今の奥さんと結婚した理由が、なんか好きだからって理由だったら、私はもっと嬉しくなっちゃうんだろうな
