木野花（ひらんこ）

家族のこと

Added 2021-01-25 06:02:51 +0000 UTC

2年前の今頃は悪夢にうなされ、一年前の今頃はフラッシュバックでアーアー！！となり

今は元気も取り戻し、かと言ってフラッシュバックした時元気が故にどこにも当てようがない恨みみたいなの、ヒステリックになりがちな時期でよくないなと思う今日この頃。

家族、家族ってつながりって素晴らしい的なのすごく素敵なだなって思うんですよ。ドラマやアニメにも出てるしね。

でもそれって健全で機能不全じゃない家族の元育てられた子にしか分からないんですよ。自分は小学生くらいから殴られたり掛け算や時計の読み方が分かるまで(とにかく数字がダメだった)風呂で溺れされられたり外出禁止だったり(外に出たら殴られるか物置に閉じ込められる)さらなる罰があったので全て言う通りにしてました。

自分の家族と周りの家族って違うんだって感じたのは友人を泊まったり泊まらせたりで家族の態度や対応が明らかに違ったり他人の家族がすごく優しいし喧嘩しない(普通)

なのに勘付きはじめてからでしょうか。

まぁ諸々、あってそう言う理想的な家族や家族とは協力し合うべきで、理不尽な関係の家族はあまりいない(自分がこの手の話をすると妄想であったり疑われたことがあったので)とても良いなって思います。(嫌味でなく素直な気持ち)

「いいな」っていうのは「彼女がいて、幸せそうで良いな」に似てます。

まぁそういう憎しみとどう付き合っていくかって話なんですけどどうしようもないんですよねこれが。

復讐できればいいなって思って気を紛らわす感じですね。

機能不全でも自分を育ててくれてたし憎むのよくないよって思ってた時期あったんですけど、ある時自分の学費や大学行くお金、自分が絵を描く上で曲げなかった部分応援してくれてたの(金銭面で)祖父母だったの気付いた時親、「親の金玉にしか貸しがない」って悟りましたね。怒りとか通り越して悟り。そこでもうなにか宗教開ける勢いの悟り。

序盤の話を戻しますが死ぬほど以外の暴力って慣れるんですよね。「今受けてる痛みはきっと違う自分が受けててこれは痛いけどすぐ治るし」みたいな。

まぁなんでこんな話してるかというと、東京出る一月かな、前に殴られたり飛ばされたりしたことがあって、そうされた理由はまぁ当時引き篭りだったのと心療内科で治療を受けててその病名を自分から口に出すと逆鱗に触れるということがあり、ついうっかり病名を出したことからはじまったのですが

殴られたり投げ飛ばされたりしても、もう小学生中学生で慣れてるからやり返す気や怒りさえわかないし何より親のこと分かってるので「やり返さない方が一番親がイライラする」のでわざとにやり返さなかったのですね、唯一の反抗です。

(親、典型的な不良みたいな脳味噌なので男は殴り合って解決みたいな考えしてるので。)

で、返さなかった時の反応。「お前にはやり返して欲しかった」とか言うんですよね。ウケる。

すいません。すっっっごく前置き長かなったのですがらその時の記憶が最近再生されちゃってて、「例えばあの時の最高の反抗のやり方はやり返さない以外に何かなかったのかな」みたいな。

相手(親)の外を傷つけるんじゃなくない内面、プライドを折るやり方みたいなの…とか何故か考えてしまい、ダメだなーと思いますほんとに。不毛。

思いついたとてももう過ぎたことはどうでも良いはずだし(自分が)

そんな家族の元から逃げれたのも豚乙女さんいなくしてここには多分存在してない、なんか東京の親みたいな存在。(勝手にそう思ってるので重い気持ちとかなんかそう言ったアレはないです)

ブログのお写真は誕生日に東京の父こコンプさんがペンネーム入りのペンをプレゼントでくれました。

東京にきて本当いろんな人たちに生きる時間や生き方や素敵な機会や場所や経験や大切なものやもらってばかりです。

生きてる限り恩を返していきたいです。ここの人たちは血は繋がってないけど地元にいた時の家族よりも家族のような温かい人たちです。と言うのを残しておかねばと思って地元と東京、両面の記録を残しました