10/28

こんにちは

やってきたこと記録と、いつもの憂鬱な日記です

10/26

朝から海を見に行こうかと思っていたのですが、流れで帰省することになりました。通勤通学満員電車は私にとってかなりアレですが、目をつむって音楽に集中していれば乗り切れます。薬も飲まなかったのでカンペキです。

色々気落ちすることもありながらも、買い物行脚にも成功し、ホッとした気持ちで海を見に行きました。

そして美味しい夕食を食べれました。

これは２６日にみた海です。ギラついてて、クリスマスツリーみたい！

10/27

放射冷却に怯えながらも海を見ました。ネットにあげていたものが全てです。あとは白鳥を確認し、白い塊が田んぼにたくさん落ちているのを眺め、ねこにエサをあげて、ウマと触れ合いました。

牛やヤギを見に行くことはよくありますが、馬はなんだか、気高いというか、警戒心が強いイメージがあり、私のことを歓迎してくれないと勝手に思っていました。だからこそ、額を撫でさせてくれた時、得も言われぬ感動を手にしました。黒々と透き通った瞳には秋の晴天と球にすいこまれた私がいました。馬の目は美しいとよく聞いていましたが、皆が言うことが確かに分かります。吸い込まれる魅力がある。

10/28

実はまたウマを見に行きました。なんと今日は、自分（うま側）から私の方へ近寄ってきてくれたのです。柵から頭を出したので、額を撫でさせてくれるんだという喜びから、触りました。しばらくすると鼻をならしてご飯を食べに別の場所へ向かいました。最初は嫌われてしまったのかと思い、少し落ち込みながらも草を食む馬をずっと見つめていました。ASMRみたいにどんどんどんどんたべていく。最後にもう一度触らせてほしいなと思いながら見つめていると、気を汲んでくれたのかすこしだけ触らせてくれて、また違う場所へ行ってしまいました。

帰りに食材を買いました。

午後の記憶はほぼありません。なにをしていたんだっけ。

最近、夜になると明らかに病気のせいなのですが、ものすごい不安に襲われます。最近私が４時起きとかになっているのは夜やってくるものすごい不安を眠剤で無理やり抑えこんでいるためです。今日は流石に限界を感じたので薬を飲んで、ファンボックスを更新しています。でも夜を憎むのは違う、私は一昨日星空が綺麗で星空が綺麗なことと綺麗だと思えていることが嬉しくて泣きました。冬は寒いからよく人から嫌われがちですが、私は遠くまで山が見えるし、星も夏より多く見えるし、雑音を雪が吸い込んでくれるので冬が好きです。一番落ち着く季節まであるな。

不安は脳からくる以上物質のせいなので、分泌量を恨むことしかできません。脳のバグです。それでしかない。それなのに、生を脅かすかのような感情や動悸や異常呼吸などを持ってくる。脳のバグで「だったら死んだ方がマシ」と思わせるの、生きようとしている肉体に対しての敬意というか…一緒に人間を作ってきているものとして、もっと優しいやり方はないのですか。脳は私を面白半分で殺そうとしているし、勝手にスイッチを切り替えて易々とそれを受け入れる私へ変えたし、地球の様々なものに美しさや尊大さや愛おしさを感じている私を、もっとよく見てくれてもいいはずなのに。３か月前よりだいぶ良くなったのはハッキリ自覚できるけど、この脳のバグが急に身体に異常を発生させるので、怖いです。もし脳が、私のことを想って、善意として殺してあげようとしているのだとしたら、だったらやってみろよという気持ちです。私のことを本当に心の底から想っているならどうぞ。でも、悪意をもってやろうとしているのだったら私は悲しいです。やめろとは言いません。どうしたらよかったんだろう、私はそういう気持ちで脳に殺されるのでしょう。

今はこう謎の客観視をしているのですが、これが、一人称視点になると、またたいへんで、寝るか薬を飲むかしかない。どっちかやれば落ち着くのが幸いですが、これから先もずっとこうなのかなとか思うと、途方もないですね。でも私が５歳の頃から育ててきた不安を感じる脳の部分（バグを起こすところ）が、マインドフルネスや認知行動療法で治ったのだとしたら…それも、なんだか違う気がします。楽になりたいのはそうなのだけど、私じゃない人間になってしまうのではないかという恐怖があります。つばめさんも言っていましたけど、こんなんでも自分の一部なんですよね。不安を感じる部分の脳が、不安を忘れるようになって、それと一緒に自分が大切に想っているようなことや考えていることまで忘れて失ってしまったら…と、勝手な想像をして、勝手に怯えています。変なの～

変なことしか思いつかないようなのは元からで…悪いことを考える脳を切り捨てるようなことをしないで、良くなっていきたいですけど、できるのかな。わかりません。とにかく今日は眠ります。明日も訓練があります。