不安障害と、もう一度生きてみる。

やってまいりました！MaiR(‎ﾒｱ)です！

先日4月19日に開催したライブの中で

3年ほど前から、心の病気で通院している

ということを打ち明けました。

来月から開催予定だったライブを、

延期・内容変更をする事になったのも

こういった私の状態が原因でもありました。

そして

さらけ出していくという気持ちも込めた

「NAKED」というライブだったからこそ

その場所で私からお話したいと思ったし

いつも応援してくれているみんなに

私の言葉でと思い、ここに書き残します。

「不安障害」と診断を受けたとき。

2018年夏、Vsinger活動を始めてから

ずっとアクセルベタ踏みの毎日でした。

オーディション落ちまくり！

バンドも鳴かず飛ばず！

やっと来たかもしれないこのチャンス

振り落とされてたまるか…と。笑

当時は、右も左もわからなかったし

「好きなことをできる嬉しさ」と

「この世界に食らいつくぞ」の気持ちで

それはもうがむしゃらに走っていました。

そうして過ごすうちに、

一時的にでも活動から離れるということが

どんどんこわくなっていきました。

2022年に入ったころ。

心身共に不調なことが多々あって…

何より、お仕事に支障が出ていたし

周りにも迷惑をかけている状態でした。

そこでふくぶちょーが

「診てもらった方がいいと思う」

と、病院を一緒に探してくれて。

そしてその時に

「不安障害」と診断を受けました。

だ が し か し …

合うお薬を見つけるのが大変で

ちゃんと服用しなかったり、

注目されて喋ったり説明するのも

頭が真っ白になってしまうから

診察では「大丈夫です！」

「よくなってると思います！」と

反射的にそんな素振りをしていました。

通院を始めて1年半くらいが経ったころ。

私は、生きるのを

やめようとしたことがありました。

色々とそんなことがあったもんだから、

次の通院はふくぶちょーも同行してくれて

そのタイミングで、

私が自分の状態をちゃんと

先生に話してなかったことも発覚し…笑

状態があまりよくないということで

大きい病院へうつることになりました。

（そこが今もお世話になっているところ）

今でも、スイッチをグッといれたあとは

しばらく動けなくなってしまってしまう。

目の前の水がとれない、トイレも行けない。

楽しいとかしんどいとか関係なく

希死念慮はずっとくっついています。

パニック発作や幻聴で、からだがしんどい。

目に耳に入るもの全てが不安になる

喜びを感じることがこわくなる。

自分を責める時間がとにかく増えて

悪循環を繰り返してしまう。

3歩進めたと思っても

10歩くらい下がっちゃうような。

だけどそれでも、

通院し始めたころより少しづつ

うまく付き合っていけるようになりました。

「音楽だけはやめたくない」気持ちが

自分の中にしぶとく生き残っていたこと。

これがきっと奇跡で、今の私を生かしてる。

良くなったり悪くなったりしながら

ちょっとずつ進めていると思う。

これには、

ふくぶちょーの存在も大きかった。

自分のことが嫌すぎて苦しいとき

「優しいとこがあるの知ってるから」

「悪いことじゃないよ」

って言い続けてくれました。救われた。

ちょっと動けそうだな～って日は

外に連れ出してくれたりして。

「別に元気にしてなくていいよ」

そう言ってもらえたのも助かった。

両親にも、おもいきって話してみたら

お父さんも心身不調で大変な時期があったと

そのときにはじめて知ったりもした。

しんどくて連絡が返せなくなったときは

お母さんが定期的に「生きてる！？」

って生存確認をしてくるようになった。笑

これを打ち明ける必要があったのは。

何故、3年以上も経って打ち明けたか。

「もう絶対元には戻れない」と思ったから。

"元に戻れない"ってなんだかちょっと

悲しいようなネガティブな感じがするけど

そう思えるようになったことは

私にとって、すごく前向きなことでした。

今の自分で、もう一度生きてみようかな。

そんな感じです。

これまでの日々がなくなるわけじゃないし

むしろ積み重ねていけるものが増える。

みんなの期待する"MaiR"の姿とは

きっと全然違うだろうな

イメージを崩してしまうかなぁ

みんなの「楽しい」という気持ちに

余計な意識を付け足してしまわないか？

シンガーとして、

公表することに少し抵抗はありました。

だけど。

この2025年は

どんな私も連れて歌うって決めたから。

私はきっと全部を歌にしていける。

そう思いました。

「生き様を歌う者」としての覚悟です。

私が私に嘘をつかないために

私にしかできない音楽を続けるために

私にしか救えない人や心があるはず

そしてこれを「隠さなくちゃ」

と、思いたくなかったから。

みんなに伝えました。

今まで以上に全部全部音楽にできるよ。

どんな日も「今の私」を謳います。

大切な日、2025年7月26日へと。

今の自分と日々向き合いながら、

NAKED 3,4と、また違うテーマで

ライブで、MaiRを魅せます。

そして、その先にある

2025年7月26日

活動7周年の日へと向かいます。

大きな節目である7周年の日に

最高で最強のスタートをきれるように

諦めかけた夢をもう一度目指すために

たくさんのことが水面下で進んでいます。

先日の「NAKED 2」でね、

星乃めあ名義の頃の曲もいっぱい歌ったんです。

「星乃めあ」も「MaiR」も

たしかにどっちも"私"なんだけど…

“2人で”ステージに立っていた

そんな気がしました。

星乃めあ、

大切なみんなといっしょに

歴史を繋いでくれてありがとう。

MaiR、

たくさんの愛でできた鎧があるから、

ステージで強く輝けますありがとう。

いつも応援してくれる皆

MaiRの音楽を愛してくれる皆

日頃支えてくれているふくぶちょー

チームが、私のそばに在るから

自分で自分を投げ出さずに

今と向き合えています。ありがとう。

そして…

こうしてみんなに「今の私」を伝えて

あと少し、あともう少しで

「未来の私」とも手を繋げそうなんです。

その時、キミもいてくれたら

もっともっともっと最高な瞬間になる。

だから、まだ私のこと見ていてほしいです。

2025年7月26日　大切と特別と決意の日。

7周年を、一緒にむかえてほしい。

一緒にむかえてくれますか？

一生のお願い。

うおー！！！むかえてくれー！！！

どうか、よろしくお願いしますっ。

さいごに。

人の数ほど、一日を重ねていくほど

色々な悩みや闘いがあって…

喜怒哀楽だけでは言い表せない

苦楽が、人生が、そこにあると思います。

そんな誰かの日々の中に

MaiRの言葉や音楽が存在できているって

なんてありがたいことだろうと思います。

そしてね、

私の日々の中にもみんながいます。

キミには見えないところで、

その言葉に想いにたくさん救われてます。

歴史に残る死に方もわかんないし、

史上初も変わったこともできないけど

生き様を歌うことは絶対にやめない。

私に起きる全てのことが音楽になる。

そんな人生を全うしたいと思います。

ライブでもいいよ！動画でもいいよ！

CDでもいよ！サブスクでもいいよ！

イマジナリーでもいいよ！(？)

いつでも、

私の音楽に、歌に、会いに来てね。

MaiR

（ひとりでも多くの、闘う人に届きますようにっ。）